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Coach en vida cristiana

EL DUELO

Las perdidas, son parte de la vida. Todos pasamos o pasaremos por ese proceso de dolor llamado luto. Hoy en PQEB, el Dr. Edwin Lemuel, discute con nosotros sobre el difícil tema del duelo. Es que el duelo es un proceso activo y dinámico. Hay algunas ideas que debemos tener en cuenta cuando estamos frente a cualquier tipo de perdida. Adelante Dr. Lemuel.


Quizás lo primero es RECONOCER LA PERDIDA.

No se si has conocido a alguien que dice:: "Perdí a mi abuelo, perdí a mi papa". Pero ahora seis meses después acabo de caer en cuenta. También con el tema de las primeras navidades sin el, las primeras navidades sin ella. El primer aniversario sin el. Ahora vienen las primeras madres sin mi mamá. No creo que voy a poder con esto.

¿Que soluciones o ideas podemos sugerir?

Entender que la experiencia del dolor de la perdida debe ser respetada y reconocida. Esa conexión, es importante, porque ahí es que comienza el luto.

Abrirse al dolor. No hay que tenerle miedo al dolor . EL dolor es único… El dolor es irrepetible. Y siempre después de una perdida vamos a ser diferentes. No seremos iguales después de una perdida de un ser amado. Perdemos algo. Algo de nosotros se va de nosotros en cada perdida.

Aquello de que todo estará bien no es verdad… Por lo menos nos Serra algo automático, ni de la noche a la mañana. Es mentira que nada cambia. Siempre, después de la perdida de un ser querido hay cambios.

Hay cambios en la prioridades, cambios en la manera de amar, cambios en la concepción de la vida.

Alguien dice: "Me pego la inseguridad, la desconfianza". Y es que en ese abrirse al dolor, viene un proceso de reflexión. Debemos darnos permiso para sufrirlo con sus limites saludables.

La muerte no le pone fin a una relación… Sino que la transforma. La relación que se tuvo con la mami que ya no esta, no desaparece. Al contrario, esa relación si fue buena no se olvida. Se mantiene viva en los recuerdo de la gente. Algunas personas, por la presión religiosa y miedo al que dirán le ponen "suero al luto". Le ponen "analgésico" al dolor. Y eso puede llegar a ser peor a largo plazo.

Lo que sucede es que ya no hay una presencia externa, pero se remplaza por una presencia interna. En los recuerdos, en el pensamiento. Pero la persona mantiene una especie de vinculo eterno con el ser querido que ya no esta. Es lo que llamamos el duelo.

ERRORES MAS FRECUENTES EN EL DUELO.

Las Explicaciones:

Cuidado con la gente que viene con aquello de "ella era una flor tan linda que Dios se la llevo a su jardín". "Esto paso por porque de seguro le iba a pasar algo peor y por eso Dios para librarlo se lo llevo".

Es que siempre hay gente que no soporta que estemos con dolor. Y entonces vienen esas "explicaciones", en su mayoría pueden llegar as ser mas dolorosas que el duelo mismo.

Como es eso que "Dios necesitaba una voz en el coro del cielo, entonces se llevo a mi niñas que cantaba en el coro de la iglesia…?".

Esa explicación me hará sentir peor, porque me esta tratando de explicar a un dios egoísta y caprichoso, que no tiene nada que ver con el Dios de Amor que Jesús, nos presento.

Señores, el duelo es una PREGUNTA SIN RESPUESTA lógica universal. Así que si no sabe… No explique.

Otra: "Esta perdida es una PRUEBA que Dios te ha mandado para que aprendas algo".

Falso, las pruebas no son para aprender nada. Las PRUEBAS son para demostrar lo que ya sabes.

Así que si algo puedo hacer frente al luto de la perdida, sufrirlo y cuando este listo, superarlo basado en lo que ya se sobre la vida después de la muerte por la Palabra de Dios.

Decirnos lo que hay que hacer:

"Oye, porque no te tomas unas vacaciones a Cancún, a Alaska y te distraes….".

No hay una formula única para enfrentar el duelo. Las persona lidian con el duelo de forma distinta. Lo que necesitan quizás es facilitadores, monitores que lo apoyen y lo guíen. No que sufran por ellos, pero que vayan con ellos en la ruta del duelo en sus diferentes etapas.

El dolor es una emoción, es una energía, tiene un ciclo… Hay que gastarlo. Cuanto dura ese ciclo…? No lo podemos decir. Va a depender de muchísimos factores.

Del vinculo con la persona que partió, las circunstancias. No es lo mismo un proceso de muerte por envejecimiento. Que una muerte abrupta de una jovencita en un accidente.

El proceso de re-acomodación y re=ajuste quizás es distinto el impacto es diferente, pero igual sigue siendo un luto.

También diferente, cuando se trata de una pedida de la mami, que vivo toda su vida con su hijo único. Y que ellos eran solos, el uno para el otro. Que cuando se trata de una familia de muchos, de papi de mami, de muchos hermanos, donde hay mas hijos y mas nietos.

Los agitadores del duelo rápido.

Dejemos que la gente viva sus etapas no los apuremos: "Vas bien… Dale ya te falta poco". "Te veo fuerte". "Ya pasa la pagina". Y solo hace una semana que entero a esposo de 30 anos de casado.

Hay que respetar los procesos. No hay que brincar las etapas.

COMPLICACIONES DEL DUELO:

Cuando hay muchos duelos seguidos o Sobre valoración del duelo. Gente que dice: "Perdí el trabajo, me enferme, me separe, perdí al abuelo", etc.

También cuando se trata de la muerte accidental de varios familiares en un mismo incidente.

Cuando ocurren varios duelos juntos, se presenta lo que en Psicología y en Coaching llamamos. "La Culpa del Sobre-Viviente".

-"Porque ellos murieron y yo no…?".

-El auto-reproche. Es el que ocurre al conductor del auto que tuvo el accidente, en el cual ellos murieron pero el se salvo. "Porque. Tome esa ruta?". "Porque no gire antes..?" "Yo soy el culpable…".

-Es la bronca contra uno mismo que nace de la impotencia. Frente a un acto que no tenemos control.

IDEAS:

Debemos de darnos permisos a lo largo de la vida de conectarnos con las pequeñas perdidas.

La nostalgia cuando nos cambiamos de ciudad. La perdida de una joya, valiosa de la familia. Son situaciones que nos pueden servir de entrenamiento.

Esas cosas nos entrenan, para ir midiendo nuestra tolerancia al duelo. Para los grandes duelos.

Otras sugerencias:

Escribir una biografía de la persona.

Organizar el Álbum de foto de la familia.

Recuperar la capacidad de la historia. La memoria.

El duelo no hay ni que forzarlo, ni evitarlo.

El tema de la persona que patio, tiene que ser un tema "normal" de los que quedaron.

Esa persona es parte de tu historia eterna.

No tenemos que confundir el "duelo" con la depresión.

Aunque el sentimiento se parece, el elemento clave para distinguirlo es que en la "depresión" hay baja estima.

En el "duelo", no necesariamente. En el duelo hay tristeza, hay coraje, frustración, impotencia. Bronca… Puede muchísimas otras cosas. Pero la estima esta intacta.

El duelo viene por el vinculo afectivo.

Lo demás es conmoción. Cuando se trata de alguien no vinculado.

ALGUNAS ETAPAS GENERALES:

-Negación.

-Tristeza.

-Aceptación.

-Procesar.

-Nostalgia.

-QUE el dolor no se haga sufrimiento. Que el dolor no se queda estancado.

Al final cada cual lo hace como le conviene mas. No hay una regla.

-Escribir es un recurso terapéutico poderoso. La mano va mas lenta de lo que pensamos. Y eso nos ayuda a ajustarnos, a procesar.

Por otro lado saca lo que esta dentro y lo expone. Y toda emoción expresada, es emoción aliviada.

Son las cartas no enviadas. Prohibido tachar, prohibido borrar.

Prohibido romper, que fluya y salga.

Escribe, escribe y escribe…. Todo lo que sea necesario, por el tempo que sea preciso.

COMO LO ENFRENTO JESUS:

El duelo no es una enfermedad. No necesita, psico-análisis, ni psicoterapia, ni liberación.

El duelo sencillamente se acompaña. Se procesa.

El duelo, se trata como Jesús lo trato. Lo recibió, lo lloro, lo proceso y funciono en relación a lo que sabia de la muerte. Que el que cree en El, aunque este muerto vivirá.

CUANDO Se estanca… Hay que asistirlo.

EL duelo en la Pareja: Es la perdida de un ideal. Dos personas que se encontraron tenían un ideal. Cuando se separan o se divorcian se trata de la perdida de ese ideal Y eso duele y es fuertísimo. Aplica lo mismo.

Cuando estoy sano, cuando puede recordar o ver al ex, sin satanizar, ni divinizar a nadie. 


 

DoctorEdwinLemuel